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幽默笑话:嘿臭小子,让你这么一说,我觉得这蒲扇确实值5千块_幽

发布日期:2020-09-30 01:30   来源:未知   阅读:

原标题:幽默笑话:嘿臭小子,让你这么一说,我觉得这蒲扇确实值5千块

1.小时候过年玩鞭炮,点了舅舅家的草垛,顺带把舅舅结婚用的五间大瓦房烧了三间,导致舅舅32了才结婚。现在他儿子在我家,拆我机器模型,玩我王者段的农药,拿我要给女朋友过生日的香奈儿喷我养了两年的龙鱼。还把我卧室用口红画了好多奥特曼和霸王龙,我应该怎么做,

2.单位终于要发奖金了,回家路上简直要飘起来了。一不小心碰到个大妈,大妈问:“孩子,55677丶com品特轩删除,想什么呢,那么高兴?”我:“发年终奖了,哈哈,心里想着怎么花呢,不好意思碰到你了。”这时,大妈倒下去了。

3.女儿没钱了,问老爸要:“我看上一套化妆品,没钱买啊!”

老爸:“多少钱?”

女儿:“1000块!”

老爸:“来,给你2000,你买两套。”

老妈:“你疯了,钱多了是吧?还买两套?”

老爸:“我还没说完呢!那一套让女儿给你买的呀!”

老妈:“来老公你赶快坐,那个拖把给我我拖地吧!”

4.早上地铁高峰,地铁里人挤人,我要好几站才到地方,我就往里挤了挤。我看见左手边坐着一个美女,亮蓝色的宽敞休闲上衣,艳白色的短裤,趁着那修长的腿更白了,低着头用修长的手指翻着手机,一头秀发柔垂着,我挤到了她跟前盼着坐她旁边的人能早点下车让座,说清楚啊我只是欣赏美啊,不会图谋不轨啊!我就这么站着等,一会儿到西单了美女起身站了起来,她脸上怎么有一撇小胡子?!哇!现在人都怎么了?

5.''某国战事如火如荼,统帅为了激励士气来到了战场前线,统帅问:''''情况怎样?''''弓箭手报告说:''''报告大人!前方70公尺的暗堡有一个敌国的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。''''统帅听完便大怒:''''既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?''''弓箭手说:''''大人,这样不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?''''''

6.下午值勤时,忽然有一对儿男女拦住我,男的说:“还记得我不?”我仔想半天明确表示不认识。对方:“罚完我钱就当没事儿人一样是吧?”然后又报了了一组车牌号,我听后一拍大腿:“一个超长皮卡,副驾驶你还搂着一个圆脸短发的妹子,对吧?”于是这对儿要找我算账的夫妇当街就因为小三打了起来。

7.我老丈人真是个善解人意的人,有一次陪他晚饭后散步,碰到一个漂亮女孩,觉得面熟,猛然想起前她是前几天附近一个足浴推拿会所的,开业我去做大宝剑认识的那女孩,他冲我微微一笑,招呼道,散步呢……,正不知道怎么办,老丈人面色严肃的说:嗯,散步。老丈人巧妙的化解了我的尴尬,我很感激他

8.一对情侣出去玩

看见一家装饰很好的店铺

于是手拉手进去坐下之后

服务员拿了菜谱俩人一看好贵呀

于是女生假装看手机然后对服务员说:

不好意思有点急事我们先走了

然后男生赶紧配合女生:

是不是客户又出什么幺蛾子了我陪你去吧

俩人飞奔而到了小吃街的小角落

然后一人要了一碗烤冷面

双方抱着烤冷面相互一笑:我还不了解你?

最好的恋爱大概是

两个人清楚的认识对方真正的样子

而我依旧爱你

9.老婆煮了羊肉让我看火,她去做头发。

后来小姨子来串门,非我要带她打游戏,本来是羊肉的膻味打着打着闻到了一股糊味,跑去关火也来不及了。

我着急的说:“你姐煮这个羊肉了好久,回来肯定生气了,我们怎么办?”

小姨子说:“应该是姐夫你怎么办,我都没来过。”然后走了。

10.爷爷一脸惊讶的看着我,大声问我:小东,我给你钱,让你给我买降温设备,你就给我买这。我:爷爷你不懂这是高科技产品,有了它您不用在去胡同口吹自然风了。还有吹空调容易的空调病,用他就不一样了,绝对没有空调病还有夏天蚊子多,他还有驱赶蚊蝇的作用,最重要的是他基本不耗电。爷爷这高科技的产品才花你5000块你是不是捡了大便宜?爷爷:嘿臭小子,让你这么一说,我觉得这蒲扇确实值5000块